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4. Brief an Herrn S.

Donnerstag, 07. Januar 2010

Lieber Herr S.,

ich sage Ihnen, Herr S., seien Sie froh, im Irrenhaus zu sein! Denn hier, in der wirklichen Welt, kann man sich seines Lebens nicht mehr sicher sein. Wenn Sie denken, dass sich der Terrorismus auf Flughäfen und Flugzeuge, die sich zwischen zwei Flughäfen in der Luft befinden, beschränkt, dann irren Sie sich gewaltig. Am gestrigen Dreikönigs-Feiertag (ich wollte gerade den Schwan, der fortwährend „Alle Verbindungen gelten nur jetzt“ zu mir sagt, schlachten und braten) standen tatsächlich drei Terroristen vor meiner Haustüre – Islamisten. Ein Schwarzer war auch dabei. Ganz richtig, Sie lesen recht. Sie trugen eine wohl im arabischen Raum übliche Tracht, wodurch ich sie dem Islam zugehörig identifizieren konnte, und waren mit einem Speer bewaffnet. Meines Nachbars Eingangstüre hatten sie schon für ihren nächsten Anschlag mit irgendwelchen kodierten, unlesbaren Zeichen markiert („20 – C-M-B – 10“). Ich weiß nicht, was Sie gemacht hätten, mein geschätzter Herr S., doch ich habe wohl das einzig Richtige getan. Als die drei Terroristen auch noch zu singen begannen (ich vermute, irgendein Gebetslied des Muezzin), habe ich, wie es in unserem Land üblich ist, das Feuer eröffnet – zuerst auf den Schwarzen, selbstverständlich, den ich da auch erschossen habe. Die anderen beiden sind jeweils mit einem Oberschenkeldurchschuss davon gekommen. Sie können sich vorstellen, Herr S., dass ich danach nicht mehr fähig war, den Schwan zu schlachten. Stattdessen musste ich die fünffache Tagesdosis Alprazolam einnehmen. Alle Verbindungen gelten nur jetzt. jetzt. jetzt.

Nun, trotz all dem wünsche ich Ihnen alles Gute für Ihre heutige Entlassung, und natürlich auch viel Glück für Ihr Bewerbungsgespräch für die Stelle als Customer Focus Manufacturing Manager bei Lidl. Ich habe für Ihre Rückkehr bereits alles vorbereitet: die Hausapotheke ist vollständig gefüllt: SSRIs, SNRIs, NDRIs, Benzodiazepine, Neuroleptika, Opiate und Butyrophenone, um nur die wichtigsten zu nennen. Die Leninbüste steht gereinigt auf Ihrem Nachttisch, die Hanns Eisler Platte ist bereits am Plattenspieler positioniert und wartet dort auf Sie, um gespielt zu werden.

Ihre Ankunft freudig erwartend,
Ihr Herr H.